boulimie + petite j'ai eu des petits problèmes concernant la nourriture. disons que j'étais boulimique et assez grassouillette. mes parents n'arrivaient pas à comprendre comment j'en étais arrivée là. moi non plus d'ailleurs. mais je pense que quand j'ai commencé à avoir des formes de femme, j'ai prit beaucoup de poids. et vu que j'ai toujours aimé grignoter ou manger, ça ne m'a pas vraiment aidé. puis faut dire que à l'époque j'étais pas très sportive. je préférais me prélasser devant mon ordinateur ou la télévision, ou encore un bon livre. faire du sport c'était hors de question pour moi.
au collège mon poids n'a pas vraiment posé problème, disons que j'avais déjà mes amis et puis sous des vêtements amples ça ne se voyait pas. mais au lycée c'est devenu plus compliqué. là-bas on veut tous paraitre joli et charmant avec une silhouette digne d'un mannequin. et j'étais pas la seule à vouloir me montrer sous mon beau jour. sauf que j'étais mal à l'aise dans mon corps et ça se voyait. c'est à partir de là que j'ai commencé à me faire vomir. c'était pas vraiment une partie de plaisir. au début je ne voulais pas le faire, mais je m'obligeais. puis après ça a été un besoin pour moi de le faire.
mais heureusement qu'à ma deuxième année de lycée j'ai beaucoup grandis et donc maigris. mais ma sale manie n'est pas partie alors je suis allée voir un spécialiste. aujourd'hui tout va pour le mieux et même si je mange deux pizzas, je ne prends pas un gramme.

études + après un long combat contre la boulimie et mon surpoids, j'ai enfin eu le temps de mon consacrer à mes études. et non, mes deux dernières années en tant que lycéenne n'étaient pas de profiter un max de ma jeunesse ou je ne sais quoi. j'étais plus entrain de développée mon intelligence et mon savoir. et puis je crois pas que mes parents auraient bien réagit s'ils apprenaient que je m'amuse au mieux de travailler. non, ils voulaient un avenir parfait pour moi et ils me mettaient souvent la pression. surtout au collège, ou en plus j'avais tout ces problèmes de santé. j'avais pas été tiré d'affaire. mais en grandissant, tout a changé et alors j'ai pu prendre confiance en moi de nouveau et me concentrer à fond sur mes études. les autres ne me fréquentaient pas tellement. pour eux j'étais plus la jolie fille au cerveau bien rempli, mais qu'on n'ose pas aborder de peur de parler de maths ou de chimie tout le temps. m'enfin, ça ne me dérangeait pas vraiment. j'avais mes amis à moi et ma famille. j'avais pas besoin d'être la fille la plus populaire du lycée. surtout que la popularité se base souvent sur votre niveau de revenu et votre façon de s'habille. donc mettre des vêtements aussi courts que des tenues de strip-teaseuses c'est pas du tout mon truc. en plus mes parents feraient une crise cardiaque. je préférais rester dans mon petit monde de livres et d'atomes. au moins je suis sur d'avoir un bon avenir.

mort + vingt ans à ses côtés. que dire de plus ? le jour de ses funérailles, je suis restée bloquer devant une centaine de personnes. aucun mots ne sortaient de ma bouche. dans ma tête il y avait un bordel pas possible. seule les larmes arrivaient à sortir de moi. j'en pouvais plus. ma vie était finie pour moi.
mon père nous a quitté la veille de mon vingtième anniversaire. crise cardiaque pendant le sommeil. les médecins légistes ont dit que c'était dû à un surmenage. et on avait rien remarqué. je nous prenais pas en faute, je nous en voulais juste de ne pas avoir su voir qu'il n'allait pas bien. peut-être qu'on aurait pu lui faire prendre quelques jours de repos. mais non. on croyait qu'il allait bien, qu'il adorait son travail. pourtant tout ceci n'était que mensonge. il allait mal. il buvait, fumait, prenait des médicaments pour dormir et se calmer. ça avait dû être une torture pour lui. le pire c'était que c'est arrivé la veille de mon anniversaire. j'avais cru pouvoir entendre encore une fois la voix de mon père, me souhaitant joyeux anniversaire et me disant combien il était fier de moi. mais je n'avais rien entendu du tout. à la place de mon anniversaire, ça avait été des funérailles. le 14 juillet, quelle drôle de coïncidence. je ne savais pas quoi penser. j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps avant de m'enfermer sur moi-même. ma mère n'était pas mieux, elle aussi s'était enfermée dans sa chambre pour pleurer. et ma petite soeur, elle était allée dormir chez des amies. je pense que c'était le mieux pour elle. nous voir tous ainsi ça devait être horrible pour elle. surtout qu'elle a les nerfs à fleur de peau en ce moment. ma mère était restée presque toute une semaine dans cet état. moi peut-être trois jours. après j'avais repris la fac. je ne me sentais pas d'expliquer et de recevoir toute cette pitié de la part de mes camarades. c'était une chose qui était arrivée et on pouvait pas la changer. c'était fait. et puis je suis sur que mon père aurait voulu que je sois forte et que j'aille montrer que ça allait, que j'arrivais à vivre dans le deuil. mais sa ma mère qui me préoccupait le plus. même les bonnes étaient à son service, elle n'allait toujours pas mieux. finalement on avait dû l'interner dans un hôpital pour qu'elle remange et reboive. elle s'était presque laissée mourir. mais elle, je la laisserais pas partir.

amour + le premier amour on en parle toujours beaucoup. même trop enfaite. mais je n'échappe pas à cette tradition. j'ai eu mon premier amour et j'en ai beaucoup parlé. même un peu trop. c'était ma dernière année de lycée et il y avait ce beau brun, populaire et sportif dans ma classe. j'étais folle amoureuse de lui, depuis la première année de lycée il me semble d'ailleurs. j'étais donc folle de lui. sauf que je n'étais pas e son monde. mais c'est beau de rêver non ? il était parfait, mais intouchable. certes j'étais une belle fille, enfin c'est mes amis qui me le disaient et mes parents, mais je ne voyais pas comment tenter sa chance avec une telle perfection. pourtant il venait me parler. il me demandait comment j'allais, si ma famille se portait bien et il me demandait quelques fois de lui expliquer une leçon en maths. j'avais jamais pensé qu'il s'intéressait à moi. au début j'avais même cru qu'il m'utilisait comme sa personne à faire ses devoirs et tout. mais même pas, il me demandait juste de lui expliquer des trucs tout bête. les murmures se propageaient dans les couloirs et on disait qu'il était amoureux de moi. pour moi c'était une grosse blague. un abrutis qui avait lancé une rumeur comme ça juste pour me faire chier ou je ne sais quoi. mais quand il s'est avancé vers moi et m'a demandé d'être sa petite amie. j'ai vraiment cru que j'allais faire un infarctus. c'était trop beau pour être vrai. mon premier amour réussi. j'étais la plus heureuse du monde. sauf que je ne savais pas que dans trois mois je ne serais plus la plus heureuse du monde. et oui, comme toute bonne chose, ça a une fin. et surtout dramatique dans ce cas-ci.